Диана Жокот | ИСКРАМИ

И теперь дайте ей то, чего ей не хватало Вспомните ответ на вопрос: «Чего тебе не хватает?» И представьте, что взрослая вы может дать ей именно это. Не обязательно предмет. Это может быть ощущение. Присутствие. Защита. Сила. Опора. Право выбора. Безопасность. Свобода. Любовь. Пусть это появится в образе. Не торопите его. Посмотрите, что происходит с девочкой. Что происходит с её телом? С лицом? С позой? С расстоянием между вами? С окружающим пространством? ⸻ Не заставляйте образ меняться Это важно. Не нужно говорить: «Теперь ты должна понять, что всё хорошо». Не нужно заставлять девочку улыбаться. Не нужно убирать защиту. Не нужно придумывать счастливый финал. Просто спросите: «Теперь, когда у тебя есть то, чего тебе не хватало, что ты хочешь сделать?» И позвольте образу самому ответить. Может быть, он приблизится. Может быть, уйдёт. Может быть, перестанет защищаться. Может быть, изменится его внешний вид. А может быть, пока ничего не произойдёт. Это тоже ответ. ⸻ И теперь — самое интересное Когда внутри появилось хотя бы немного больше опоры, представьте: вам что-то дают. Не обязательно деньги. Подарок. Помощь. Заботу. Комплимент. Приглашение. Внимание. И просто наблюдайте: можно ли теперь это принять? Не отдавая себя. Не обещая ничего взамен. Не теряя права сказать «нет». Не передавая другому человеку управление своей жизнью. ⸻ И скажите себе: «Я могу принять и остаться свободной». «Я могу быть благодарной и сохранить своё право выбора». «Я могу получать заботу и не становиться обязанной». «Мне не нужно заслуживать каждую вещь, которую мне дают». И ещё одна очень важная фраза: «Моя свобода и моя способность принимать не противоречат друг другу». Посмотрите, как на неё реагирует тело. Не заставляйте себя почувствовать облегчение. Просто замечайте. Стало ли больше пространства? Меньше напряжения? Изменился ли образ? Появилось ли больше опоры? ⸻ А теперь вернитесь в реальность Вспомните ту ситуацию, с которой вы начали. И снова представьте: вам что-то дают. Теперь спросите себя: «Что я могу выбрать в этой ситуации, если мне больше не нужно защищать свою свободу только отказом?» Возможно, ответ будет: «Я могу принять». А возможно: «Я всё равно не хочу принимать». И вот это тоже свобода. Потому что цель этой практики — не научиться принимать всё подряд. Цель — вернуть себе возможность выбирать. Принимать, когда хочется. Отказываться, когда не хочется. Принимать заботу и не отдавать взамен то, чего вы отдавать не хотите. Получать помощь и сохранять себя. Быть благодарной — и оставаться свободной. ⸻ Принятие — это не обязанность принимать. Это возможность выбирать не из страха. А из себя. И если сейчас вам всё ещё сложно принимать — не нужно себя ломать. Возможно, внутри просто есть часть, которая очень давно старается вас защитить. С ней не обязательно бороться. Для начала достаточно её услышать. И спросить: «Что тебе нужно, чтобы мне наконец можно было не только всё выдерживать самой, но и иногда позволять заботиться обо мне?»

ь у меня есть выбор». «Теперь я могу заботиться о нас сама». #вопросответДЖ ⸻

Когда принимать трудно: образная практика на разрешение получать Иногда человеку трудно не только просить, но и принимать. Подарок хочется вернуть. Помощь — отработать. Заботу — компенсировать. Деньги — поскорее потратить или отдать туда, где они перестанут ощущаться как «чужие». И внешне это может выглядеть как самостоятельность: «Я сама». Но внутри иногда работает совсем другое правило: «Если я что-то получила — теперь я должна». А за ним может находиться ещё более глубокий страх: «Если я стану кому-то должна, я потеряю свободу». И тогда отказ от получения становится не просто привычкой. Он становится способом защищать себя. В этой практике мы не будем заставлять себя «научиться принимать». Мы попробуем понять, что именно внутри не позволяет это делать спокойно. ⸻ Сначала найдите ситуацию Закройте глаза и вспомните любую ситуацию, где вам было трудно что-то принять. Это может быть: — подарок; — деньги; — помощь; — забота; — приглашение; — комплимент; — внимание; — предложение что-то сделать для вас. Не выбирайте сейчас самый тяжёлый эпизод. Возьмите ситуацию, с которой вы можете оставаться в контакте. Представьте её. И обратите внимание: что происходит внутри в тот момент, когда вам что-то дают? Не объясняйте. Просто почувствуйте. ⸻ Найдите свою первую реакцию Может появиться мысль: «Я теперь должна». «Это просто так не бывает». «Зачем он это делает?» «Что он захочет взамен?» «Лучше я сама». «Мне нужно это вернуть». «Я этого не заслужила». «Если я приму, я буду зависеть». Не спорьте с этой мыслью. Она здесь не для того, чтобы вы её победили. Она что-то пытается сделать для вас. ⸻ Теперь дайте этой реакции образ Если этой реакции дать форму — что вы видите? Это может быть человек, девочка, животное, стена, замок, предмет, туман, тяжесть… А может быть вообще что-то очень странное. Не нужно придумывать «правильный» образ. Просто спросите себя: «Если моё чувство сейчас могло бы выглядеть — как бы оно выглядело?» Посмотрите на него. Где оно находится? Какое у него выражение? Оно приближается или отдаляется? Оно защищает вас или заставляет вас что-то делать? ⸻ Теперь самый важный вопрос Посмотрите на этот образ и спросите: «От чего ты меня защищаешь?» И подождите. Не отвечайте за него. Иногда ответ приходит словами. Иногда — ощущением. Иногда меняется сам образ. Возможно, окажется, что за невозможностью принимать стоит страх зависимости. Или страх быть использованной. Или страх оказаться обязанной. Или страх, что за заботой обязательно последует требование. А возможно, ваш ответ будет совсем другим. Здесь нет заранее правильного варианта. ⸻ А теперь спросите ещё глубже Когда вы увидели, от чего образ вас защищает, спросите: «Чего тебе не хватает, чтобы я могла принимать заботу и при этом оставаться свободной?» Вот здесь не спешите. Это очень важный вопрос. Не: «Как мне заставить себя принимать?» А: «Чего мне не хватает для безопасности?» Возможно, образу нужна защита. Опора. Уверенность. Право отказаться. Возможность уйти. Ощущение, что рядом есть кто-то сильный. Уверенность в себе. Собственные деньги. Право выбирать. Или что-то совершенно другое. Не выбирайте ресурс за себя. Пусть его назовёт ваш собственный внутренний образ. ⸻ Теперь появляется взрослая вы Представьте себя сегодняшнюю. Взрослую. Посмотрите на ту часть себя, которая сейчас находится в образе. И вспомните: у вас уже есть то, чего могло не быть тогда. Вы можете выбирать. Можете говорить «нет». Можете менять решение. Можете уходить из того, что вам не подходит. Можете зарабатывать. Можете просить. Можете отказываться. Можете принимать. У вас есть право распоряжаться своей жизнью. И теперь не нужно убеждать маленькую себя, что она «не права». Наоборот. Можно сказать ей: «Я понимаю, от чего ты меня защищала». «Я знаю, почему тебе было важно не зависеть». «Ты хотела сохранить мою свободу и безопасность». «Спасибо тебе». А потом: «Теперь я взрослая». «Тепер