Блог Навроцкой Елены. Основатель Школы AGILE kids

О нахлынувших переживаниях у Тихвинской иконы Божией Матери Я так рада, что всё-таки добралась до Храма Христа Спасителя, куда ещё 27 августа привезли чудотворную икону Божией Матери. Сегодня был последний день её пребывания в кафедральном храме Москвы. Дальше святыня отправляется в Главный храм Вооружённых Сил. Всю дорогу в храм я читала молитвы и постепенно уходила в себя. Ощущение скафандра — вокруг шумит город, люди куда-то спешат, что-то происходит, но всё это становится каким-то далёким, приглушённым. Движения замедляются, реальность словно немного размывается. Зайдя в храм, я была так воодушевлена, сделала фото, как будто для галочки. Фото есть. А потом, когда встала в очередь к иконе, слёзы полились ручьём. Даже кровь как будто стала горячее. И вместе с этим я вдруг очень остро почувствовала свою греховность. За прошлое и настоящее. Сколько же во мне ещё гордости. Тщеславия. Страстей. Желания всё контролировать. Быть правой. Быть сильной. Всё знать. Всё успевать. На всё иметь ответ. И это состояние пусть хотя бы ненадолго — помогло мне усмирить гордыню. Почувствовать кротость. Смирение. Благодарность. Я молилась за себя и за близких. За друзей. За тех, кому когда-то сделала больно. За людей, с которыми уже невозможно общаться по объективным причинам. За тех, о ком помню каждый день, и за тех, кого давно не видела. За здоровых и болящих. За живых. И за тех, кого уже нет рядом. Ощущение какой-то параллельной реальности не отпускало. Всё вокруг воспринималось каким-то размытым фоном. Я тихо вышла из храма и пошла в свой любимый храм Илии Пророка. А там было отпевание.... Люди в тёмных одеждах стояли с цветами у гроба. На лицах — не слёзы, а печаль и горечь утраты. Тихое прощание. И эта картина ещё сильнее погрузила меня в ощущение конечности всего земного. Как всё это неожиданно близко. Как быстро заканчивается то, что нам кажется таким важным. И как мало на самом деле имеет значение всё то, за что мы каждый день переживаем, спорим, злимся, пытаемся что-то доказать, контролировать… А ещё эта работа, где так сложно совместить все материальные проблемы, требующие не всегда приятных решений, с душевными терзаниями, милосердием и состраданием. Но главный вывод сегодняшнего дня для меня один: о грехах своих надо задумываться уже сейчас. Пока есть время. Пока мы можем попросить прощения. Пока можем простить. Пока можем что-то изменить в себе. Пока можем прийти к Богу. Не знаю, что со мной сегодня происходило. Пишу и понимаю, что так сложно словами передать свои переживания. Их можно только почувствовать. Доброй ночи. ❤️

«Я календарь переверну — и снова 3 сентября…» ❤️😁 Как в песне М.Шуфутинского. Только у него этот день про печальное расставание, а у нас — про весёлое и радостное объединение большой команды AGILE kids, детей и родителей. Каждое 1 сентября всегда звучит примерно одинаково. Радостные дети, букеты, шары, взволнованные родители, красивые и улыбающиеся педагоги и воспитатели. Официальная линейка, первый звонок, гимн, флаг, песни, праздничный стол… И вечером — тот самый выдох после прожитого суетного праздничного дня. А для меня 1 сентября — ещё и день, когда особенно хорошо видно, какой путь я прошла в своём относительно новом деле (не по профессии 😂). Нашему детскому клубу почти 7 лет. Школе — 5 лет. Детскому саду — 4 года (как Лучику) 😊. Когда-то всё это было просто идеей. А сегодня за этими цифрами — большая кропотливая работа, тысячи историй и огромная часть моей жизни. В этот раз, когда я выступала 1 сентября на нашей праздничной линейке в школе, я смотрела на большое количество детей, родителей, гостей, которые пришли поздравить нас с началом нового учебного года, и просто не могла нарадоваться. Внутри пробежала мысль: как же здорово, что я не сдалась. Несмотря на всё, что происходило в моей жизни. Несмотря на груз, усталость, потери, сложные решения и ситуации, которые иногда казались совершенно неподъёмными. А ещё в этом году я сама снова стала ученицей. Злата пошла в 6 класс, Агата — во 2-й. А я поступила в магистратуру в Московский институт психоанализа — учиться на психолога. И это не про ещё один новый диплом. Скорее, наоборот. Если вы со мной в этом блоге с самого начала, то видите, сколько здесь размышлений о человеке, детях, родителях, отношениях, кризисах, через которые прошла сама и многие проходят постоянно. Для меня всегда были важны вопросы о том, почему нам зачастую так трудно понять друг друга. Почему мы раним тех, кого любим. Почему сильные и успешные иногда психологически ломаются и теряют внутреннюю опору. Почему многие годами живут в страхе неизвестности и боятся что-то изменить в своей жизни. Я хочу не только понимать человека — его внутренний мир, чувства, переживания, причины поступков. Но и научиться профессионально помогать детям и взрослым проходить сложные периоды, кризисы, стрессовые ситуации, справляться с последствиями психологических травм. Помогать лучше узнавать себя, выстраивать здоровые отношения с собой и окружающими и находить внутреннюю опору. Параллельно я продолжаю своё погружение в христианскую психологию и богословие. Для меня вера — не отдельная часть жизни. Это её основа. То, без чего свою жизнь я сейчас просто не представляю. И мне очень интересно искать ответы на вопросы о человеке сразу с двух сторон — профессиональной и духовной. Конечно, немного волнительно. Это уже совсем не те студенческие годы, когда ты беззаботно учишься в институте и отвечаешь только сама за себя. Сейчас есть дети, бизнес, команда, кредиты 😂 , кошка, а скоро и собака. Так что огромная ответственност. Но с Божией помощью всё возможно. ❤️